Texto Anti-você

Oi. Esse é um texto na qual eu não escrevo sobre você, porque escrever sobre coração partido é uma merda, além de ser um baita clichê. Já tô vendo que esse texto vai sair péssimo. Mas ainda assim eu não vou escrever sobre você.

Todo mundo faz isso, né, de escrever sobre crushes não correspondidos. Sobre corações pisados. Eu mesmo não. Até parece que eu vou escrever sobre isso.

Hoje eu vou ensinar a fazer vitamina, porque é a única receita que eu sei fazer. Você aparentemente só sabe pisar no coração das pessoas. Aposto que ia pisar em todos os ingredientes. O prato ia ficar pronto na sola do seu sapato.

Enfim. Fazer vitamina é um negócio massa, bem gostosinho. Seria a gente se você não fosse uma demônia. É assim: você pega o leite na geladeira (se ele estiver na dispensa, trate de esfriar essa porcaria. Sugiro colocar perto do seu coração de gelo. Vai congelar o leite. Enfim.

Pegue o leite e derrame num copo. Ele tem que estar vazio, mais zerado que a sua vontade de me corresponder. Se ele estiver cheio, vai transbordar esse lixo. Trate de derramar tudo no ralo, que nem as lágrimas que derramei por você.

Pronto. Após adicionado o leite ao copo, vá pegar uma fruta qualquer. Pode ser qualquer fruta, já que pra você foi tão fácil me trocar por qualquer um. Mentira, não pode laranja, fica nojento. Acho que também não pode abacaxi nem tangerina. Droga, põe banana logo nesse lixo de copo.

Não, primeiro você precisa descascar a banana. Foi mal, esqueci de dizer, estava distraído. Obviamente não pensando em você. Tira e descasca. Eca, toda molhada. Agora corta em pedacinhos. Pronto, põe de volta no copo.

Agora, põe tudo no liquidificador, muito massa. Tritura tudo. A metáfora aqui é muito óbvia. Tá na cara quem era a banana com leite e quem é a trituradora de bananas. A liquidificadora de corações. A descascadora de… esquece.

Bebe esse diabo aí. Isso, gut-gut, tomara que engasgue. Mentira, não engasga não, gosto de ti bastante, você é linda. Mentira também. Deixa um pouquinho pra mim.

~

Da próxima vez vou ensinar a fazer ovo. Ovo é mais perigoso; a frigideira solta uns respingos que me queimam. Mas eu já me queimei contigo, acabei torrado, o que é mais uma queimadinha, não é mesmo?

É isso aí, galerinha: próximo texto, Como Fritar um Ovo. Se você não estiver gostando, manda um zap ou ligue (pff) ou mande um e-mail (pff pff) que a nossa equipe de Atendimento ao Consumidor de Texto está disponível 24h pra escutar você reclamando e depois fazer várias porras nenhuma quanto à isso.

Minha nossa, que texto lixo. Ao menos eu não escrevi ele enquanto escutava a tua playlist, que fiz pra ti mas que tu nunca vai saber que eu fiz pra ti.

…

Vocês me dão licença um pouquinho? Vou falar com o pessoal do Atendimento ao Consumidor de Texto. Essa situação está inaceitável. Vão tomando umas vitaminas por enquanto.