A Catita de Wall Street

Olar, tudo bem? Meu nome é Jordano Belforte. Vamos direito ao ponto: eu sei que você está precisando de um dinheirinho. País em crise, roubalheira rolando solta, inflação crescendo mais do que a sua vontade de viver. Você está arrependido das putarias que fez nessa vida, não está? Talvez se você não tivesse jogado tanto Mainecrefte e trabalhado mais.

Eu já me arrependi, fiz muita porcaria nessa vida. Tentei ser Youtuber. Fui professor escolar. Me casei e tive filhos. Mas hoje em dia eu não choro mais até dormir — e você também não precisa. Meu amor, eu nem durmo de tanta vontade de trabalhar. A economia pode estar um lixo, mas eu estou com meus apartamentos na beira-mar pagadíssimos. Nem declaro mais imposto de renda.

É muito fácil, você vai poder começar a ganhar bufunfa comigo agora mesmo. Deixa eu te explicar: hoje mesmo você larga seu empreguinho lixo (sendo educado, porque eu sei que você passa o dia em casa sem fazer nada) e se torna um Cobrante Sênior. A sua tarefa enquanto Cobrante Sênior é muito, muito simples.

Vamos imaginar que você está conversando com um zé-ninguém. Pode ser qualquer um: seus amigos, parentes, vizinhos chatos. Daí você chega assim no ouvidinho deles, como quem não quer nada, e sopra: “Eu Vou Cursar Cinema.” Pronto. Com essas 4 palavrinhas você já fisgou o cliente. É só correr pro abraço: se ele der uma risadinha, você cobra 1 real dele. Se ele disser “tem que cursar o que gosta”, meu amigo, você já tem 2 reais. Se ele disser que você vai passar fome, 5 conto de réis. Perguntar se você enlouqueceu, cobra 20 golpinhos. Mandar você trabalhar, vagabundo, você recebe mais que o aviãozinho do Silvio Santos.

Mas nossos clientes de coração são os seus pais. Se eles te deserdarem, você leva cinquentinha, assim numa bolada. Se eles perguntarem onde foi que eles erraram, 100 pila no seu bolso. Se eles te expulsarem de casa, meu amor, pode fazer a festa. 500 estoura-bucho de cada. Isso mesmo, meio-mil de reais rapidinho. É mais que a bolsa capenga da UFC.

Eu trabalho sem sair do banheiro. Eu abro meu Facebook, adiciono uma porrada de gente que eu nem conheço, e vou abrindo o chat de cada uma. Digo que faço Cinema, Artes Visuais, Jornalismo, Música, faço o diabo. Posto foto minha vendendo arte na praia, foto do diploma emoldurado. Que beleza. Em uma hora, eu compro dois Kinder Ovo. Já tenho todos os brinquedos.

Quem trabalha com homofobia e racismo está recebendo em dólar. Uma amiga transexual negra comprou todos os bancos da Suíça; um ano depois ela comprou a Suíça todinha. Agora mesmo enquanto você lê esse textão, elas estudam expandir as cobranças pra todo assédio de homem nojento. Vai acabar o dinheiro do mundo.

O que me diz? Se eu fosse você, largava agora esse seu curso inútil. Vai passar fome.